親にしてくれてありがとう

幸せになれる考え方

マッチョ介護士(長男)の結婚報告をしました。

27年来のお友達です。出産の病室から始まった関係です。

東京に転勤になってからは、年に1〜2回しか会えないけど、今年はそれも叶わずで。

こんな大ニュースをラインで伝えなければいけなくなりました。

ラインで伝えるのは難しい

とっとと報告すればいい。

ポチポチっと、ほんの数秒でできるはずなのに

なんだかできない。

悪い癖が出てきた。

物事を悪く悪く妄想して、育てちゃう。

入籍前に報告して、もしももしものことがあったら

なんて縁起でもないことを考えてしまう。

入籍したのに、まだ躊躇してる。

皆んな同い年の子どもを持つ親として、うちの子の結婚はどんなふうに捉えられるのかな。

嫌になるくらい悲観的、ネガティブ、やなおばさん。

だけど、伝えない選択肢はない。

パパパと感情入れずにうってみよ。

今年の夏はコロナで帰れないことも報告しなきゃいけないし、その文章に紛れるように。

感情を入れずに送信。

送信した途端、既読マークが気になる。

既読がついたら、返信を欲しがる。

気になって気になって、何度も何度もラインを開く。

(((;ꏿ_ꏿ;)))私の悪い悪い妄想は、現実になったのかも。

そんなことばっかり考えて夕方まで時間を無駄にする。

馬鹿な自分を自覚

返信きたよ。

そうよね。その日は、平日で皆んなお仕事してる日。

私もきっと、ゆっくり返信書きたくなる。

いただいた返信を見てほっとして、

挙式写真を送信。

そしたら、またまたいっぱい返信がきた。

そこに書かれた温かいメッセージ。

なのに私はಥ_ಥ

卑屈。卑屈。卑屈。

こんなバカな私に、メッセージは温かい。

そして、私を褒める。

痛い。

私は、外面がいいんだなきっと。

そんな面を大事にしすぎて、闇を作ってしまったんだな。

いいお母さん、理想のお母さん。

まじでそんなお母さんだったら、息子は、うつ病で10年も苦しまずに済んだし、友達もいたよな。

温かい言葉は、ときに鋭いナイフとなって私の心を突き刺してくる。

あぁそうかー

これが怖かったんか。

自分の闇を振り返るのが怖かったんか。

もうこれは、墓場まで持っていかなあかん闇。

初めてこどもが生まれたときに、親経験してましたーって人は誰もいない。

皆んな初心者。皆んな新人。

だから間違っても仕方ないんだよ。って言ってくれてるひともいる。

あぁそうだなってわかるけど、ヤッパリ許されることではない。

第一子は、とても過酷な宿命だなー。

親を親らしくする義務を課せられて生まれてくるのね。

手強い親でごめんね。

親にしてくれてありがとう。

コメント

すみっこ

50代主婦。
3人の子育て期を完了。第二ラウンドの鐘が鳴った。
老いるからだと戦いながらも楽しく生きてくための試行錯誤しています。
暮らしは地味に小さくを心掛け、全国を旅行しようと目論んでおります。

すみっこをフォローする
タイトルとURLをコピーしました